Le Kevin est un joueur qui, tout d'abord, n'a pas eu de chance... la nature l'ayant doté d'une voix suraiguë. C'est une des caractéristiques principales, permettant d'identifier au premier coup d'oreille le Kevin.

Pour pimenter la chose, le Kevin a souvent tendance à mélanger les styles, Campouze, Noob et Rusheur le tout à la fois. C'est un exploit, on voudrais faire exprès qu'on y arriverai pas.

Souvent localisé outre-atlantique au pays des hamburgers, le Kevin ne connais pas la crise. Généralement issu d'une famille aisée, il possède le dernier cri du matos du joueur, écran plat 70 pouces, manette et oreillette sans fil, ce qui lui donne un avantage naturel une fois sur le terrain de combat. L'écran large lui permet de voir les ennemis à taille presque réelle et faciliter la détection des trous pour se planquer. L'oreillette lui permet de partager son "savoir" avec les joueurs tout en fourrant son micro dans la bouche jusqu'à la glotte, pour être sûr qu'on l'entend. Car oui, le Kevin ne supporte pas d'être ignoré, c'est l'arme numéro 1 contre eux. Quant à la manette sans fil, c'est pour éviter lorsqu'il se lèvera chercher ses chips-barbecue, de se prendre dans les câbles et hurler à la mort un "Oh my god what the fuck I fucked my Xbox oh my god oh my god oh my god..." (rappelez-vous la voix suraiguë, détail important dans ces moments)

Si vous en croisez un et qu'il vous souhaite le bonjour, comprenez: "Hey douchebag, your mom is fat, douchebag, you douuuuuuchebaaaaaaaag", deux options s'offrent à vous:

1- Mutez-le. L'avantage étant que vous n'entendez plus sa voix stridente et vous pouvez jouer en paix.

2- Ignorez-le. Vos oreilles sont à l'agonie face aux attaques de décibels du Kevin, mais vous assitez au spectacle du Kevin enragé, c'est à voir / écouter au moins une fois dans sa vie. Indispensable. Et par la même occasion vous découvrirez de nouvelles insultes.

!!!!!!!!!!! //////ATTENTION\\\\\ !!!!!!!!!!!

Le Kevin enragé va certainement faire cas de votre ignorance envers lui et employer tous les moyens mis à sa disposition pour vous péter les couilles. (oh oui allons-y soyons francs)

A savoir, se munir d'un lance roquettes et tuer toute son équipe au départ, vous mettre des coups de couteau dans le dos quand vous vous arrêtez et tirer en l'air pour faire venir les ennemis sur vous.

Encore une fois, deux options s'offrent à vous:

1- Le poursuivre et le tuer sans arrêt, Le Kévin étant mauvais, vous n'aurez pas trop de mal.

2- Quitter la partie, repérer son gamertag / nickname et le pourrir. Pour ça vous avez l'évaluation de joueur et la plainte sur Xbox360, ou plus généralement le petit message qui va bien: "save the world, kill yourself".

!!!!!!!!!!! ///// Fin de l'alerte \\\\\ !!!!!!!!!!!

Globalement, le Kevin est une nuisance dans le monde du jeu-vidéo. Il n'existerai pas, tout le monde s'en porterai mieux. Prions pour ces âmes égarées, qui ne reviendrons jamais dans le droit chemin du frag propre.

Le Kevin

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